Desde China, Leshan - Paco III y el Buda de Leshan

Una vez terminada la muralla, Paco tercero se aproximo cautelosamente al nuevo emperador. Gracias a sus predecesores, sabia que si uno queria vivir tranquilo, uno tenia que evitar a toda consta los dias soleados de verano en que el emperador no tenia nada que hacer. Los emperadores aburridos tendian a encargar cosas absurdas

- Mi señor, la... la gran muralla esta terminada.

- Ah si... alguien me comento algo de la muralla esta... pero, ¿cual era su cometido?

- Bueno... creo se construyo para detener a los mongoles, pero de momento ni siquiera se han pasado a verla.

- Nos llevamos fenomenal con los mongoles, ¿por que haria el anterior emperador algo asi? Vaya desperdicio de esclavos. Todo el mundo sabe que lo que necesitamos es un gran buda. Un buda enorme. Hay que ser idiota para no darse cuenta de eso, ¿verdad?

- Ya... -respondio Paco III aterrado, viendo lo que se le venia encima- hare llamar al escultor para que...

- No, no. Odio a los escultores. Siempre se ponen pesados... que si marmol por aqui, que si cobre por alla... Ademas quiero un buda tan grande que tiene mas sentido que lo haga un arquitecto. Tendra las mismas dimensiones que un edificio de... grandes dimensiones, ¿no estas ilusionado?

- Si, si, ilusionadisimo pero... ¿cuantas dimensiones exactamente? -pregunto paco III desesperado.

El emperador, haciendo honor a su sabiduria, reflexiono brevemente, y luego dijo:

- ¿Cuanto mide el buda mas grande esculpido hasta ahora?

- El buda mas grande esta en el Tibet. Mide 11 metros de alto - respondio Paco III - ¿quiere uno mayor? ¿12 metros le parece bien? Podemos hacer uno de 10 metros y ponerle un gorro de 2.

- No, 12 es poco, porque el año que viene el Dalai Lama hara uno de 13 y me mandara otro corte de manga dibujado al oleo. Y ya tengo 5 de esos. No, no... tenemos que acabar con esto.

- Bien, ¿cuantos metros desea su señoria?

El emperador volvio a reflexionar. Tardo casi 10 minutos en responder. Pero Paco III sabia que presionar a un emperador era igual de peligroso que meterle un palo en el ojo a un rinoceronte, asi que decidio esperar lo necesario. Por fin el emperador hablo:

- Creo que con 71 bastara

- ¿¿71?? ...pero, ¿en sentido figurado no?

- No, en sentido vertical.

- Ah, ya veo.

Y asi fue como comenzo la construccion mayor buda de la historia. Puede que os cuenten que no fue asi. Algunos juraran que paso de otra manera. Pero algo tan grande y tan bello como el gran buda de Leshan solo pudo haber ocurrido gracias a un arquitecto como Paco III.

Desde China, Tianjin - La gran fiesta

Hace unos dias, un par de chinos se bajaron de un BMW negro y me comentaron que daban una fiesta en su barco, en la provincia de Tianjin. Dijeron que les gustaria que fuese porque tener extranjeros les da una imagen mas 'cool'. Recorde lo que mi madre me dijo un dia sobre no aceptar caramelos de extraños y acepte sin dudarlo. Les dije que si querian extranjeros en mi hostal habia unos 50. Si nos ponian un autobus nos ibamos a Tianjin sin dudarlo.

Al dia siguiente estabamos todos en el autobus. Cuando por fin llegamos al puerto tras unas cuantas horas de viaje y bajamos de aquella lata con ruedas nos quedamos perplejos porque solo habia un barco a la vista. Pero no podia ser nuestro barco. No, no... habia algun error seguro.

Me acerco al chino mas cercano dubitativo y le hago la tipica pregunta idiota:

- Oye donde esta el barco?

El chino se gira hacia el unico barco que hay, me mira y levanta una ceja lampiña. Piensa que le estoy vacilando.

- Solo hay un balco, cual va a sel?

Me quede mirando con cara de incredulidad al portaaviones chino modelo S-770 con capacidad para 1500 personas, torretas antiareas de 50 mm y misiles Chong-San de largo alcance. Descansaba placidamente atracado en el muelle, y lo habian decorado con luces de navidad. No se habian molestado en retirar los aviones MIG ni los helicopteros SU. De hecho, uno de los helicopteros era ahora la sala VIP del portaaviones.

Fue una fiesta increible.

Podias bailar en tres plantas diferentes del portaaviones, cada una con diferente musica y diferente decoracion.

Estuvimos bailando al ritmo del 'drum & bass' hasta las 6 de la mañana y despues de beber unas cuantas copas y lanzar unos cuantos misiles de fogueo volvimos a casa. Fue divertidisimo.

Y es que cuando llevas dos semanas en china te das cuenta que todo lo que hacen los chinos lo hacen a lo grande. La gran muralla, el gran buda, y la gran fiesta.

Control de seguridad realizado por el ejercito antes de entrar a la fiesta:

Sala VIP:

 

Cubierta del portaaviones antes y durante la fiesta:

Desde China, Beijin - La Gran Muralla

Uno llega al torreon mas alto de la gran muralla, situado en la cima de la colina mas alta, pone los brazos en jarra, y no puede evitar imaginarse al arquitecto chino de turno, hablando con el emperador de la dinastia correspondiente en un soleado dia de verano, justo en su momento mas aburrido del dia:
- Oye paco, que estaba yo pensando, que igual ponemos aqui una muralla - dijo el emperador dibujando sobre el mapa de china una linea de dudosa rectitud debido a su penoso pulso.
- Mi... mi senor, ha dibujado una linea que cubre todo el norte del pais... no se...
- Lo se. Tu construye poco a poco, que tampoco quiero agobiarte.
- Ya... bueno, es que no se cuanto tardaremos yo... mis descendientes en...
- Mira, este ano te haces 20.000 km, veras que se te pasa el tiempo volando. Ademas esto es solo provisional.
- 20.000 km es algo provisional?????
- Ocurre algo? Pensaba que te apasionaba tu trabajo. No quiero que trabajes en algo que no te gusta Paco.
Y Paco, aterrado por la idea de perder su trabajo contesto rapidamente:
- Me encanta mi trabajo! 20.000 km esta bien... si si, 20.000 esta tirado! Es una idea fantastica! Pero la construyo finita no? Tampoco queremos arruinar el paisaje, por eso de la sostenibilidad... Que material desea su majestad? Bambu? Madera? Aire?
- Ponle 3 o 4 metros de ancho, de pedrusco del bueno, de esos que los cojes y notas como te crujen las vertebras.
- Entiendo...-dijo Paco con cara de dolor.
- Y unos 5 o 6 metros de altura bastaran para que cumpla su... cometido.
A Paco se le ilumino la cara, si no habia un comentido la muralla no tenia sentido. Esta era su oportunidad.
- Tiene muchos cometidos?
El emperador enmudecio momentaneamente, y tras unos segundos de profunda meditacion dijo:
- Buena pregunta, encargate de eso tambien. En fin, cuanto crees que tardaras en construirla del todo?
- Eso depende mi senor... con cuantos esclavos contamos?
- No muchos... cuantos hijos has dicho que tenias?

Puede que os cuenten que no fue asi. Algunos juraran que paso de otra manera. Pero algo tan grande, tan bello y tan inutil como la muralla china solo pudo haber ocurrido gracias a un arquitecto como Paco.

Cuando llevas ya 15 min con los brazos en jarra pensando en cosas tan profundas como esta lo siguiente que te preguntas es - Cuantos ladrillos tendra esto?

Como Paco ya no esta solo podemos recurrir a internet. Google asegura que la muralla se construyo usando 3.800 millones de bloques de piedra.

Actualmente tiene una longitud de unos 8.000 km, pero cuando aun se conservaba llego a medir mas de 20.000 km.

Pero al final, cuando uno llega ahi arriba, al torreon situado en la cima de la colina mas alta, uno solo puede admirar el gran trabajo que hizo Paco.

Desde España - Buenas noches y buena suerte

Mañana cojo el vuelo hacia Beijin a las 12:00. Al final ha cabido todo en la mochila.
Me voy con 10 kilos de peso a la espalda, y 2 entre las piernas... suena mal, pero llevar riñonera es fantástico.

Aunque google está censurado en este país, sé algunos trucos para seguir publicando en el blog, así que prometo manteneros al día tras explorar los rincones más recónditos de la ciudad, y comer las cosas más raras.

Desde España - Consejos de Miguel de la Quadra

Video imprescindible para comenzar el viaje con buen pie. Gracias por enviarlo Javi.

Desde España - Bye Bye Spain

Ya casi está todo. He dejado el trabajo. He dejado el piso. He vendido la moto. He dejado a la novia. He dejado a mis hijos. He dejado a mi perro. He dejado mi móvil en la cocina.
En fin, lo he dejado todo.

Solo queda comprar un par de cosas más para el viaje y estaré listo para embarcarme en la aventura más emocionante, más larga y más sucia que jamás haya vivido. Próxima semana empiezo con China.

De todas formas, antes de iros y de documentaros un poco de todo, os recomiendo hablar con gente que ya haya hecho la locura de dejarlo todo para dar la vuelta al mundo.

El otro día quedé con Dani, que es un amigo que está como una cabra, pero que es muy simpático. Ha estado en el sudeste asiático, en Sudamerica y en Centroamérica. Viajó durante 12 meses, y ha vuelto hace poco.

Quedé con él para tomar algo y me habló de mil cosas: peleas con ratas, tribus perdidas, cataratas enormes, la correlación entre subir el himalaya con chanclas y el cansancio, la fiesta en shangai, las candidatas a matrimonio de birmania... en fin, el tio está encantado y se ha puesto a escribir un libro. Me dio consejos muy buenos, y no me hizo ninguna pregunta relacionada con bocatas.

Bueno, me voy a ver si me compro un MP3 porque se comenta que voy a tener algunos ratos muertos (unas 600 horas en total).

Bye bye spain!

Desde España - El mundo es un hermoso lugar lleno de...

La idea inicial de dar la vuelta al mundo es romántica, embriagadora, fascinante... pero en cuanto enciendes el ordenador para organizar el viaje, Google se encarga personalmente de informarte sobre la alta probabilidad de que caigas enfermo (65% probabilidad), justo cuando te pierdes en medio de una selva petada de mosquitos masivos portadores de la malaria (53% probabilidad), porque a tu guía se lo ha comido un cocodrilo de 4 metros (25% normalmente, pero puede llegar a 85% si el guía es de esos que mete la cabeza en la boca y dice "¿Ves? ¡No pasa nada!"). Google sabe que, lo más probable, es que después de comerse a tu guía el cocodrilo decida perseguirte, y aunque consigas escapar hay un 57% de probabilidades de que un enorme tsunami arrase toda la costa, y mueras arrollado por algún trozo de roca que, casualmente, lleva encima el único tipo de coral venenoso que existe (nombre científico "Zooides Valis", conocido vulgarmente como" "aaaargggg!")

En fin, con el miedo que te mete Google, cualquiera sale de casa.

Pero un día sales de casa, y te encuentras con la típica gente que da vueltas al mundo, y te cuentan que lo mejor del viaje es "la experiencia". Que lo de las enfermedades es un complot de los medios para que todos nos quedemos en nuestras humildes casas, y no hagamos cosas raras. Dicen que si todo el mundo se fuese a ver mundo españa se quedaría totalmente vacía, y sería aburridísimo (por eso china si que deja que vengan a españa 20 o 30 millones de chinos al año, porque son 3 billones, y van fenomenal en eso de no aburrirse).

Pero, no solo tienes que enfrentarte a Google, también te encuentras con gente que te anima:
- ¿La vuelta al mundo? ¿Tu solo? ¿Pero estas loco?
- Pero, y si te pasa algo? ¿¿Y qué vas a hacer cuando vuelvas??

Y los que te preguntan cosas absurdas:
-¿Cuantos kilometros vas a recorrer en total?
-¿Que vas a hacer si te encuentras con un tsunami?
-¿Crees que vas a encontrarte frente a frente con la malaria?

Y la mejor de todas:
- ¿Llevas bocatas?

En fin , sea como sea, en breve comienza la vuelta al mundo y, con o sin bocatas, hay que pasarlo bien. Aunque como dice el ministerio de sanidad: "Cocinado, pelado o no tomado"